Eu nunca acompanhei muito a carreira do Michael Jackson. Isso porque na época que eu atingi uma idade com maturidade para entender o que é música, ele já estava meio que na decadência. Mas, obvio que isso nunca me impediu de conhecer e sempre escutar as principais músicas dele. Mas só também.

Eu fui pro cinema de bobo… sem esperar NADA NADA de This Is It! Eu imaginava que seria uma pancada de imagens aleatórias dos ensaios dele. Mas teve uma coisa que eu não imaginava: que eu iria conhecer, pelo menos, outro lado do Michael Jackson.

Um cara responsável, dedicado e preocupado, por completo, com tudo o que envolvesse o show dele. Cuidadoso com a dança, com dançarinos, melodia, tons… com a própria voz. Cada detalhe mínimo fazia o rei do pop parar o ensaio para corrigir. Daí você está pensando: - Porra filme chato! O cara fica resmungando e parando toda hora!

Não. O que se vê durante o filme todo, é um cara sereno e preocupado em não magoar ninguém. Sério. Ele é doce o tempo todo com as pessoas. Ele, numa hora do filme, pede pro tecladista trocar uma nota que estava errada… e praticamente pede desculpa a ele por isso. A frase “É pra isso que estamos ensaiando, gente” é repetida várias e várias vezes quando o grupo erra algo. Apesar de MUITO exigente, ele parece ter medo de ofender qualquer um a sua volta.

Se você leu até aqui e não achou nada demais… tem uma coisa que pode ser considerada mais inédita do que somente o ensaio dele. Foram refeitos os clipes mais conhecidos dele, usando a tecnologia de hoje. Então imagina, por exemplo, o clipe de Thriller ou de Smooth Criminal com recursos atuais. É… e tudo isso era somente para o show dele.

Vamos dizer, que muitos shows que tem por aí estão bem longe do ENSAIO dele. Cara! O ensaio dele tem fogos de artifícios! Como assim? uAehUAE! Assistam! Eu indico! Vale a pena pra quem gosta dele (dãã) e pra quem gosta de bastidores e making of (like me!). Mas corre! O filme vai ficar somente duas semanas em cartaz!

Créditos a @elisbonfim que me ajudou nessa crítica, lembrando de pontos importantes do filme.

é isso

P. é amiga de uma amiga minha, a N. Um belo dia, saímos as 3 juntas, e finalmente a conheci. Na balada, P., 25 anos, trombou com L., apenas 19, e decidiu que ele seria a vítima da noite. Por mim tudo bem, não sou do tipo que é contra relacionamentos de moças mais velhas e garotos mais novos, especialmente se tem grandes chances disso durar apenas uma noite e a diferença de 6 anos não ser lá muito sentida. Eu e N. demos aquela força, e os dois ficaram.

Mas o que nos espantou foi a empolgação posterior. E foi então que testemunhamos o processo de uma mulher de 25 anos transformando-se em uma garota de 15: primeiramente ela, que mal me conhecia, pediu para que EU encontrasse o Orkut de L. – eu cheguei a comentar que ele era amigo do meu irmão, e ela imaginou que pra mim ficaria mais fácil. Mencionei que eu e P. nem nos conhecíamos antes da balada?? Ok… Arranjei o Orkut mas ela não o adicionou: ficou fuçando as fotos, os scraps, e seguindo o dito cujo no Twitter sem propriamente clicar no botão “follow” – sim, ela gravou o endereço de L. e, sempre que dava, entrava para checar as últimas twittadas do menino “às escondidas”.

Passado mais um fim de semana, N. e P. foram à mesma balada – dessa vez sem mim – e… nada de L. no local. Na segunda-feira, eu recebo o seguinte depoimento de P.: “Miss, acho que você poderia adicionar o L. no Orkut e seguir no Twitter. Sabe como é, vai que ele me encontra através do seu perfil! Saí esse fim de semana e não vi ele… confesso que to meio desesperada!!”. Já mencionei que só encontrei P. pessoalmente uma vez? Ah, sim…

Na terça-feira, novo depoimento de P.: “Miss, a cagada foi feita: entrei no Orkut dele sem desativar a visualização… agora ele me viu! Tive que adicionar. Droga!”.

Na quarta-feira, nossa amiga em comum N. diz: “Rasguei com a P!”, e eu “por quê?”, ao que ela me relata a seguinte conversa:

P.: To DESESPERADA amiga! Tive que adicionar o L. no Orkut porque ele deve ter visto meu nome nas visualizações de perfil… e agora, e se ele não quiser nada comigo?!

N.: Amiga, relaxa! Não se desespere por uma coisa que na verdade pode ser a solução dos seus problemas… que, aliás, até agora, são inexistentes, vamos combinar! Você finalmente vai ter um canal de contato com ele, vai poder saber onde ele vai e se acertar com o menino!

P.: Mas eu to apaixonadaaaaa N.! E se ele não quiser nada comigo?

N.: Ótimo, se ele não quiser, você resolve essa história e segue sua vida!

P.: Eu to apaixonada, você não ta entendendoooooo!!

N. (rasgando de vez): Amiga, por favor!!! Você nem conversou com o menino direito! Ele tem 19 anooos! Vocês ficaram só se beijando, é claro que rolou uma química! Para pra pensar!

P.: Mas eu me apaixono não só pela conversa!! É o toque, são os olhares, o carinho, tudo!! Eu fiquei a noite inteira com ele!! Para pra lembrar!!

Meu conselho: Querida amiga N… Desencane! P. não vai acordar! Deve ser o mááááximo ficar a noite inteira com alguém quando se tem só 15 anos. Cá entre nós, NESSA IDADE, eu também me apaixonaria

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Sério. Tem gente que pega no meu pé falando que as acusações que eu tenho contra a imprensa é um absurdo. De que a Apple (e muitas outras) paga para as pessoas fazerem notícias pra eles. Então… olha isso

iPhone salva mulher de ataque de urso nos EUA

Ai eu pensei: CACETE!! – que aplicativos disponível na app store é um curso de salvamento contra ursos violentos?

Ou então… que funcionalidade do aparelho fez o urso sair correndo que nem um ratinho assustado??

Ou então, puta merda, o iphone é diferente mesmo!!! Nunca eu pensaria em uma característica que transformasse um aparelho atrativo, e ao mesmo tempo (caso necessário né… nunca se sabe), destruir animais que possam ser violentos no caminho.

é…………………………………….

Enfim… quem não leu nunca vai adivinhar, mas se você ler a noticia, vai ver que a muieh basicamente jogo o telefone no urso. Não fez nada. Ela saiu correndo e o urso ficou olhando pra ela com cara de merda do tipo “qq ta acontecendo?”

q porra c ta fazendo??

Ou seja… a notícia podia muito bem ser “TIJOLO salva vida de ataque de urso”, ou “macarrão salva vida de ataque de urso”

Por que, inferno, essa notícia foi redigida colocando o iPhone como um agente essencial para a sobrevivência? Por que colocaram na porra da seção de tecnologia???

Essa figura faz mais sentido que a noticia original

Se a noticia fosse “Macarrão salva vida de ataque de urso”, justificaria colocar na seção de culinária?? E seria escrita assim “MAGI salva vida de ataque de urso”

Sério mesmo… eu to exagerando ou só eu que fico puto com essas coisas??

Dá uma olhada nessa tirinha. Ela define tudo.

Fato: 77,38% de donos de iphones REALMENTE acham que ele tem essa capacidade

Sim! Para alegria geral da nação… aqui estou eu! Ombudsman! O cara que não tem medo de falar o que pensa! O cara que descreve melhor as fotos de Beijo de Pinguim! O cara mais bonito da face da terra… segundo a minha avó! Éééé meu queridos! Minha vó falou isso!

Acha pouco? Pelo menos é alguém!

Aposto que ninguém nunca falou isso pra você! Hohoho!

A primeira foto é do casal de irmãos guti-guti Bia Barbaresco e Léo Barbaresco. O meu querido cunhado (brincadeirinha) enviou essa que foi tirada nesse último sábado. Ele estava comemorando o seu aniversário em algum lugar aleatório não revelado.

Parabéns Léo! (pela irmã… claro)

Ahnnn! Essa imagem tem uma história interessante! Quem a enviou foi a Belinha (direita)… que saiu nessa foto com a sua gatinha de estimação, chamada Ana Clara Panichi.

Juro! Já tem tecnologia pra isso hoje!

O e-mail dela era miau123@gatasbrancas.com.br

Conta aí Belinha… o que ração a sua gata come?

Essa foi enviada (beijodepinguim@gmail.com) pelo Lucas Xavier… que provavelmente, tem um amigo bêbado. Olha essa foto que tremida! UAeuAeuhAeh!

Acreditem… ele está fazendo um Beijo de Pinguim com o robô T-800. Que é, nada mais que, o esqueleto do Arnold Schwarzenegger no filme “Exterminador do Futuro”.

Tudo a ver, né? Um exterminador + beijinho gayzinho! Hohoho!

Finalizando o BDP dessa semana… a japinha Natasha Veronese e o seu recém gato adotado! Ele estava abandonado e foi encontrado por uma amiga dela… para sua sorte! Hoje ele mora em uma república cheia de garotas. Sortudo o garoto!

Eu também sou gatão… alguém quer me adotar? Hohoho!

Brincadeirinha!

O gato está sem nome ainda… o pessoal dos comentários tem sugestões?

Comente então! SACO!

Warp Shot é o tipo de jogo que no pri­meiro Momento que você vê você logo pensa “Jogo de Cri­ança”, mas na ver­dade não é! Se você não tiver uma boa estra­té­gia e pen­sar direito, amigo, você vai sofrer um pouco neste jogo!

Você tem que lan­çar a boli­nha branca no por­tal branco, mas para isso tal­vez seja neces­sá­rio usar os por­tais azuis, ama­re­los, ver­me­lhos e ver­des. Ah, em alguns está­gios é neces­sá­rio você pegar todas as boli­nhas para pas­sar para o próximo.

O jogo uti­liza ape­nas o mouse, ou seja: estra­té­gia e mira PURA!

Tome cui­dado, na barra embaixo está escrito “Stro­kes” e “Par”, você tem que mover a boli­nha na quan­ti­dade que está escrito o “Par”. Caso você ultra­passe, seus pon­tos irão diminuir.

COMANDOS:
Mouse: Segura a Boli­nha, Mira e atira.

Fonte: Nerdrops

[youtube tdORbJ_RWzs nolink]

Está cansado de gente te ligando para vender cartão de crédito?
Ou combos de canais mais internet?

Simples! Siga o exemplo do cara do vídeo acima… grave e mande para nós!

Aliás… essa coisa de ligar e se ferrar já aconteceu comigo. Quando eu trabalhava na 94FM, eu fiz uma ligação errada, sem querer, para o estúdio ao vivo. Isso já foi postado aqui na época… mas é sempre legal relembrar.

[youtube VY66rqzjaYY nolink]

“era pra eu ter ligado na recepção… pô”

Previously on “Miss Independent”: Estava eu contando a vocês a história de meu mais bonito amor. Você, caro(a) leitor(a) que está caindo de pára-quedas na coluna dessa semana, CORRA LER A ÚLTIMA! Ainda dá tempo de entender minha história que, por votação unânime, continua no próximo parágrafo…

Eis que já estávamos em junho, portanto, 5 meses oficiais de confusão, transformando a história entre Miss e S. em um verdadeiro “chove, não molha”. Tomada pelo espírito do Dia dos Namorados e de Santo Antonio, decidi, em uma festa junina, resolver a tal da situação de uma vez por todas. A festa estava bem lotada e eu tive dificuldades de encontrar S: isso aconteceu apenas às 4 da manhã, quando eu já estava quase desistindo. Comecei a conversar, decidida a falar ALGUMA COISA que desse a entender que sim, ele tinha chance (e muita!) comigo. Mas… de repente, me surge uma baixinha e vesga (sim, ela era vesga) mijando no poste e tomando conta do território, dando um baita de um beijo em S., na minha frente, para não deixar dúvidas de que, naquela noite, ele tinha dona. Ele ainda me apresentou a ela, e a maldita era minha xará. Algo como “Miss, essa é a Miss”. “Ah, que ótimo”, pensei.

Dizer que eu fui para casa arrasada foi pouco. No dia seguinte, eu chorei no meu trabalho, chorei em casa, chorei na faculdade, e devo ter chorado no meio da rua também. Eu nunca me senti tão LOSER em toda a minha vida – e não, não há palavra no dicionário português que traduza melhor o que eu senti. Eu sabia que eu havia perdido um cara ULTRA legal para MIM MESMA (ironicamente, eu realmente o perdi para a Miss). Ele continuou com ela por cerca de dois meses, o que me irritou muito e não deixou nenhuma dúvida do meu sentimento por ele. Eu cheguei a cutucar certo dia: “Ta com carta marcada agora é?”, ao que ele respondeu “Não… to apenas deixando acontecer”.

Mas eles terminaram no meio de agosto (ahaaaa!) e, entre um desencontro e outro, coloquei meu plano de consertar tudo novamente em prática, durante uma festa no começo de setembro. Mais uma vez, em um lugar abarrotado, eu fui encontra-lo quase 4 da manhã. Ta, ta bom, era umas 3h30! Só que eu havia decidido que nada me tiraria do caminho. Quando o encontrei, dei um sorriso largo e luminoso, o maior sorriso do mundo. Novamente, eu enchi o menino de indiretas e nada! Claro, ele já havia levado tantos foras que não era qualquer indireta que convencia. Comecei a dizer que eu tinha muita coisa a consertar na minha vida. Como eu soava enigmática, ele apenas perguntou “E ta conseguindo?”. Eu disse “é… to tentando”. E seguiu-se um silêncio aterrorizador. Naqueles momentos “5 minutos”, eu disse “S…”. Ele se virou, me olhou e eu proferi: “A pessoa com quem eu to tentando consertar tudo é você”.

Acho que não preciso dizer que depois disso, nós finalmente ficamos. E que a noite foi perfeita. E que nunca foi tão gostoso ficar com alguém. E que nosso primeiro beijo foi muito muito longo (“Miss, vocês devem ter se beijado por umas 5 músicas”, me disse uma amiga que ficou olhando tudo). Enfim… não preciso dizer que eu lembro a data, a hora, o local, o jeito, porque foi uma das noites mais especiais da minha vida. Mas, infelizmente, foi a única vez. Depois disso eu, que estava fazendo TCC, perdi minha vida social e comecei a me preparar para a dura realidade de que, no ano seguinte, eu não estaria mais na mesma cidade que ele. Me afastei bastante, pelo próprio TCC e as exigências naturais de uma “reta final de faculdade”. Em novembro, quando protocolei o TCC e voltei a sair, ele havia conhecido outra menina, e começado a namorar. Não o culpo: eu ia embora. Talvez, no lugar dele, eu teria feito o mesmo. Para ser bem sincera, eu fiquei FELIZ por ele. A minha noite especial eu já tinha conseguido.

Moral da história 1: Não adie um amor. Não vou negar que há uma ponta de tristeza em “foi a única vez”, e que eu queria ter ficado muito mais vezes com ele. Se você sentir um mínimo de sentimento por alguém que gosta de você, digo com propriedade: EXPLORE. Se dê o direito e o presente de saber que história você pode viver com essa pessoa.

Moral da história 2: Você pode fugir infinitamente do amor… mas uma hora ele te pega! 1 mês, 2, 3, ou até 8 meses mais tarde (como foi nosso caso). Mais uma vez: não adie algo que você quer viver, e não deixe o medo e a insegurança te vencerem.

Moral da história 3: As coisas acontecem DO JEITINHO QUE TÊM QUE ACONTECER. Essa demora me ensinou muita coisa, como as Morais 1 e 2. E essa história foi muito mais especial assim, do que se eu simplesmente tivesse dito “sim” àquela primeira pergunta. Hoje, eu não sei nem explicar o que S. significa para mim. Ele terminou o namoro 4 meses depois, está solteiro em uma cidade, e eu solteira em outra. Conversamos com muita frequência, trocamos mensagem por celular, lembramos sempre um do outro. Tudo com muito carinho. Ninguém fala sobre seus ficantes e suas histórias de amor atuais: há uma ‘tensão amorosa’ no ar, que eu percebo agora que sempre existiu. Mas o que ele representa pra mim… ninguém nunca vai representar. É único, com toda a certeza.

Para terminar meu post mais longo, quero apenas deixar um trecho de uma música que me lembra muito ele, e expressa o sonho de que um dia possamos estar perto novamente:

“Vai dizer que o tempo não parou naquele momento?

Eu espero por você, o tempo que for, pra ficarmos juntos… mais uma vez.”

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Ontem, eu fui convidado para o evento de lançamento do automóvel Agile. A festa, promovida nacionalmente pela Chevrolet, aconteceu na Amantini Veículos, ao lado do shopping aqui de Bauru. O lugar, felizmente, estava cheio. Compareceram, além de clientes da própria a Amantini, o pessoal de agências de publicidade e emissoras de TV.

Bom… eu gostei bastante do carro. Se alguém, que entra aqui no site, quiser me dar de presente eu aceito. Ah! Eu quero com essa cor amarela aí! Grato!

E quem quiser conhecer melhor esse novo lançamento, faz o favor de clicar aqui e ficar a vontade! Grato novamente!

Na primeira fotinho, logo abaixo da foto principal, da esquerda para direita: Sandra, Everton, Bruna, Cabelo, Carlos Agra e Andressa Scasso. E na última: Alcides Pachioni, Junior e Carlos Agra e Andressa Scasso.

Chevrolet… pode me chamar mais vezes! Hehehe!

Eae? Eu me chamo Guilherme Brighenti , mais conhecido como TOSCO. Estou começando minha coluna hoje, nessa quarta-feira, aqui no site Vinicius Paraiba.

Estressado de nascença, calmo pela cerveja, meu papel nessa joça é mostrar para vocês tudo que sempre esteve MUITO errado, mas vocês nunca perceberam. Então se preparem para assuntos polêmicos e xingamentos aleatórios (aqueles que o Paraíba não censurar neh?). Quem quiser me seguir, meu twitter é @ctamezuando. E se quiser ver xingamentos diarios: ctamezuando.wordpress.com

Aí vai minha primeira crítica-estressada:

O celular mais idiota já feito….EVER

Eu sei você que leu o titulo pensou: naaaao OUTRO post de iPhone? Mas dessa vez vamos deixar religião de lado, e vamos para um assunto sério. Uma empresa que chegou dominar o mercado brasileiro no inicio da era dos celulares, e caiu no conceito pela sua falta de inovação… para criar celular booorings, razoavemente bugados… hoje é a escória dos fabricantes de celulares: A Motorola.

Sério, nunca vi uma empresa que tinha tudo pra dar certo e conseguiu fazer tudo dar errado… mas isso é mérito de outro post.

Eu estava comendo no shopping, e passei na frente de uma operadora… meu amigo falou “olha esse celular que ridículo”. Ai quando olhei não vi nada de mais. Ta… era feio pra caralho e parecia pouco funcional, mas custava R$415,00… tudo bem né?

Motorola aura: Um novo baixo... até para motorola

Você não pode esperar muito de um celular desse preço. Até que meu amigo me alertou… não, é R$415,00 sim… R$ 4150,00!!! Fiquei DE CARA. Tinha que ser um erro de digitação.

O celular a beyooooond ridículo. Duvida? Saca só. Eu fiquei de cara, e eu tava bêbado criei coragem entrei na cara dura pra pergunta pra muiezinha da loja o que estava acontecendo.

Eu: – Oi…eu vi um celular na vitrine, ele é meio prata e assim, eu gostaria de saber o que ele tem

Muiézinha da loja: – Ahhh sei! Então… ele tem câmera de 2 megapixels, tem receptor FM, quad-band…

Eu: – PÉ-PÉ-PÉ-PÉ-PÉ-PÉ-RA-ai! Acho que você entendeu errado, eu to falando dum que esta ali ó! Ele custa 4 mil reais…

Muiézinha da loja: – Sim sim esse mesmo! Então ele também tem Bluetooth e memória de 2 GB.

Eu respondi a afirmação dela com a seguinte cara:

c ta me zuando?

Eu: – “Mas é 3G… tem wifi, GPS… etc né??!

Muiézinha da loja: – Nã ã ã ã ã não…..

Então ela me explicou o porque desse preço tão justo.

Muiézinha da loja: – É que a tela é de safira, o corpo de titânio e as engrenagens são suíças

Engrenagens????

Engrenagens????

Engrenagens????

Que porra de engrenagens????? O relógio dessa merda é mecânico??? O que essa muié tava falando?? Caralho, aquilo me subiu a cabeça… como pode alguém em sã consciência quere comprar essa merda. Serio não é pela falta de dinheiro, mesmo que você tivesse 100milhoes! Os 4 mil não é nada no celular, mas você seriamente iria gastar nessa coisa FEIA??? Que não faz NADA?? NADAAAAA!!!! Muitos na internet falam de símbolo de status e que é pra um público específico. C TA ME ZUANDO???!

Quem é esse público específico??? Quem que gosta de gastar dinheiro em coisa feias-não-funcionais-de-uma-marca-de-pobre??

Pessoas ricas são ricas porque eles sabem onde enfiar o dinheiro deles. No mínimo esse é o celular mais POBRE que eu já vi! Logo o público alvo são POBRES!

Quem é rico mesmo se mostra com carros, relógios, mulheres… Sabe? Coisas que as outras pessoas vão ter inveja!!

QUEM vai ter inveja desse lixo de titânio?

Entao quer ser fitinha? Enfia um diamante no meio de um iPhone… e PRONTO! Você já esta na moda e é fitinha ao mesmo tempo: tenho um celular de luxo. Com o iPhone você não vai sentir que tem um celular tão útil como esse Morotola aura, mas da pra aparecer bastante!

DEPOIS a Motorola NÃO sabe porque está falindo. PQP!

http://www.techzine.com.br/arquivo/motorola-aura-wtf/

Obs: até esse celular MANDA arquivos bluetooth. Ok Apple?

Expressar o quão idiota isso é apenas em palavras....não dá....

Chegou o dia!

Por se comportar bem e por mandar milhares de fotos para o meu e-mail particular, mais conhecido como beijodepinguim@gmail.com, a garota magrinha, lindinha e fofinha, chamada Mayara Campos ganhou essa semana… uma coluna de Beijo de Pinguim só para ela.

Ela merece né gente? Carimbinha figurada aqui no site!

A primeira foto dela mostra que, estar sozinha não é desculpa para não tirar uma linda foto de BDP como esta. A Mayara, por exemplo, só precisou de uma mãozinha. Duas na verdade…

Quem não tem mão caça com vaca… já dizia o velho ditado. Nessa foto, a solitária Mayara resolveu emprestar uma vaquinha de pelúcia do camelô que tinha ali por perto da cachoeira, e tirou essa foto. Nem pra comprar o bichinho… coitado.

Ela não se deu nem o trabalho de esconder a etiqueta do artefato que está em suas mãos.

Te amo mesmo assim Ma! (“Ma” de Magrinha)

Neve! Ta nevando! E aí está mais uma fotinho da musa Mayara.

Eu só fico com dó da amiga dela, Janaína, que tem que ficar aguentando ela pedir pra tirar fotos com nariz colado toda hora. Fala aí Janaína? Não é verdade? Me passa seu telefone depois também.

Brincadeirinha May! Sou fiel a você! ;*

Olhaaaaa! Essa vai ser a única foto dessa terça-feira que não foi tirada lá nos esteriores na Europa. Ela foi tirada entre a Julielem, juntamente com a fabulosa Mayara. Provavelmente no banheiro de uma festa aleatória que todos se vestem de preto.

A Julielem eu não chaveco pra não ficar de olho roxo.

Sim! Salabim! A última foto entra para a coleção famosa de BDP com cães sendo enforcados. Já virou moda!

Ah! Já sei! Mandem fotos pra mim de BDP, com um gato ou cachorro… mas tem que ser sem encostar neles! Um Beijo de Pinguim espontâneo! E o gato/cão não pode estar dormindo, hein?!

A melhor foto ganha uma camiseta do site! É sério!
Quero ver muita gente que vai levar lambida na boca do seu animalzinho! Hohoho!

Fui!